2015精辟搞笑语录文案大全

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2015精辟搞笑谈大全

1.起床看微博,发现家里没有wifi。我赶紧跑到客厅看看发生了什么。结果,父亲拔掉了路由器。爸爸自豪地对妈妈说,这比每天早上敲门请他吃饭容易多了。你永远无法叫醒一个装睡的人。

2.社会上有三种人。第一种,利用别人的人,说明自己有当家的权力;第二种,被人利用,表明被利用的价值;第三,不被别人利用,也不能被别人利用的人是庸才。

3.易大爷用卡存钱的时候,总是输入不了密码。业务员告诉他密码不能是和六位数序列号相同的数字,但是重复几次还是不行。业务员着急了:密码不可能是豹子和顺子,卡处理成功!

4.公共厕所满了,我肚子疼。终于有人出来了。就在我要跪下的时候,听到一个阿姨冲我吼:年轻人不懂事,不给老人让路。小伙子说,阿姨,这是公共厕所,不是公交车!

5.一位先生收到一条短消息,是用咆哮的声音写的。内容如下:游叔!!!你妈妈!!!你妹妹!!!你的家庭很幸福!!!我靠。你有这样的福气吗?!

6.小李出差住在酒店。当时是晚上十二点。有人敲门查夜。服务员和警察走进房间,看了一眼就走了。像往常一样,我去小李同事家敲门,喊着查夜。同事刚喝完,睡着了,眼睛都没睁开就问:什么?警察说:喝茶!小李的同事说,哦,放窗台上吧。警察说:窗台上放什么,你给劳动和管理起来!

7.每个美食家都是正义的使者,因为他们敢于挑战饥饿的力量。哥们,我佩服你的野心。你的理想是吃尽天下好肉!喝世界上最好的酒!

8.今天早上起来,在刷牙的时候,妈妈突然在我身后拍了拍我的屁股,含糊不清地说:小伙子,你身体真好!这时郝一路笑着回到房间,对父亲说,老头子,你这次要输了,我儿子没说我疯了!天哪,我差点吞下牙膏。

9.我可以做一切,可以做一切,可以揣摩,又可以做七波折三折。朋友们都夸我无所不能!我也觉得可以!这个年纪,只有你和筷子能拿得起放得下。

10.一只鸡从山上滑下来——这是一个有趣的故事。一头猪喝醉了,扶着墙呻吟。这是一种福气。愿你每一天的每一分钟都快乐!

11.儿子:妈妈,用a b c d e f g造句妈妈:A,这是B孩子C家D吗?如果你站在地上,英孚不穿,你会错过一点GG。儿子:......

12.汤姆来北京学中文,爱上了一位美丽大方的语文老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发告白信息。初衷是为你圆梦,但梦者不会写,于是写道:亲爱的老师,我要给你一个梦!

13.发光不是太阳的专利。星星也能发光,玻璃也能发光,萤火虫的屁股也能发光发亮。伙计,自信点。你绝对比萤火虫的屁股还亮。

14.人生是道场,活着是一种修行。心是信仰,魂是图腾。不要总是说命运掌握在上帝手中。事实上,你一出生,上帝就给了你一半的命运。哥们,我羡慕你的好运气——所有的命题都错了;午夜梦回,我总是抢运钞车。

15.在地铁上,手机突然震动,我用耳机接听。这是我妻子的决定。我一接通,就是弹幕。她问我为什么要把牙膏管下部卷起来,她找了很久都找不到牙膏。静静地听完之后,我冷静简洁地陈述了理由:好一群人!站在我面前的女孩听到这话看着我,幽怨地说,再拥挤也不能踩我的脚。

16.女朋友问我:你觉得我的身材怎么样?我:挺好的。女朋友:你骗了我。我最好的朋友说我没有腰。听到这里,我脱口而出:胡说八道!这么粗的腰还说没腰!

17.昨天在楼下修脚店洗脚,是新来的少爷洗的。超细产品太硬了,她捏了我妹妹好几次。我说过至少五次要温柔。大姐忍不住又轻声说了一句,小伙子害羞了,有气无力地说,不管多轻,都会变成触摸。

18.打牌的时候看中了骰子,喝酒的时候爱上了杯子,睡觉的时候爱上了被子,穿鞋的时候爱上了袜子,吹牛的时候变成了王子,思念的时候想起了你小子和老朋友。你好吗祝你幸福!

19.问:什么是王者?回答:如果对手淘气,他就会从他身上碾过。问:什么叫霸道?好孩子,我被轧死了。问:孔孟之道是什么?答:磨之前告诉他。

20.无知睡着了,恶心醉酒死了,良心出差去了,抑郁的我很开心。你只能和失忆粗心的房东打。结果,你太粗心了,以至于失去了记忆。

21.抽烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。全球变暖不是我的错,都是因为依法纳税。抽烟有什么不好?我必须交税。我花钱抽烟,你吸二手烟。那是免费的,而且你不用交税。没有税收,没有发言权。

22.语文课上,老师让学生用一两句话造句。a:军训的时候,教官喊,一,二,一,二,一。数学很精致。一秒钟等于二,两秒钟等于四。我们班有一两个语文老师。老师很生气。

23.手机响了。看到是老同学,马上接了。电话那头:嘿,老同学,我们这里有个工程项目。我们做不到。你想过做这件事吗?我突然觉得很兴奋:什么项目,收钱好不好?电话另一端:方便接收,现场结算。我欣喜若狂:什么项目?我马上过来和你谈谈。电话那头:长城,三缺一。悲伤的谈话

24.一天,小李把新买的笔记本电脑带到办公室,一位漂亮的同事过来欣赏笔记本电脑。看完笔记本,看看电脑包,然后说:你的包皮好软啊!小李听到这里,震惊得目瞪口呆。然后漂亮的同事说,让我打开看看。小李一点也不平静

25.在公交车上,我面前坐着一个十三四岁的男孩,旁边是他的妈妈。每一站公交车都会宣布:请给老弱病残让座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱点是什么?妈妈想了一会说,这是弱智。小男孩转过头,目光停在我身上。我对他笑了笑,他就站起来说,叔叔,你可以坐在这里。

26.夫妻去逛街,老婆看中了几件衣服,想买下来。看到这个姿势,老公要花很多钱,于是问:“你不是说只是想去看看吗?怎么能真的买呢?”老婆生气地说,谁说昨晚只抱了一个,可怎么回事?

27.我们老板来办公室看到几个女员工化妆,就训斥经理:办公室有人化妆你怎么不关心?老板走后,经理一声不吭地对女员工说:别听他的,大家都要继续换。突然,办公室欢呼起来。然后,经理又说:你这么丑,不想化妆,不想让人活。

老刘,你为什么不和老李打高尔夫球?老张问。当你不注意的时候,用你的脚移动球。你愿意和这样的家伙玩吗?老刘回答。呃,没有,老张也承认了。老李也不想。老刘回答。

29.一个工作出色,性格开朗,却一直找不到对象的年轻人,去找了禅师开悟。禅师看了他一眼,指了指手机,挥了挥手,没有说话。年轻人恍然大悟,跪下来谢过他就走了。两个月后,年轻人再次来见禅师:我会听从你的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。但还是没有对象。禅师摇了摇头:用微信,摇吧!

30.和哥们去吃饭,让老板炒个茄子。上菜后发现炒过头了,卖的极差。于是我打电话给老板娘,让她看茄子。老板娘一怒之下,冲着老板大喊:这茄子是给猪炒的吗?老板娘大呼小叫后,转过头来,笑着打招呼:这个茄子你可以免费吃。

31.我有一个严肃的问题想问你:我女朋友最近在欺骗我。她总是晚上和别人出去,打车很晚,也不开车到门口。我偷看了她的手机,她勃然大怒。一天晚上她出门,我骑着摩托车躲在街角,等着看谁来接她。结果发现摩托车漏油了。对不起,我刚买这辆车一年了。这次漏油有保修吗?

32.一天,他和一个同事一起散步,看到地上有一个罐头,就把它踢掉了。看到罐子被踢到多高,我扭着腰在旁边对我说:我健康吗?我健康吗?过了很久,我淡淡地说:贱人。

33.扰红尘,有人牵挂是福;在茫茫人海中,相识是一种骄傲。朋友,我最了解你:白天保持清醒避免衰老,晚上保持清醒延长寿命。祝你健康、长寿、幸福!

34.服务员,你有米饭吗?你想要多少,先生?把它放在头上,他环顾四周,然后说,四个碗。好吧。过了一会儿,服务员打了四碗饭,倒在四个人头上。

35.第四成功人士,驴孔:高层人士——高血压人士;帮助别人——爱跪;上帝保佑——神经症患者;监督——心胸狭窄的人。哥们,不想成功就很难有!

36.非洲人把生活当成一场盛宴,所以需要不停的狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严,所以每分每秒都要探索;中国人视生活为磨难,要不断总结教训和经验;印度人把生命看作一个因果循环,所以处处高低;日本人哀叹人生如樱花般短暂,所以行为怪异,荒诞不经。哥们,你把生活看做一场秀,自恋的战争每天都在上演!

37.有个哥们去相亲,女人问他:你要儿子吗?伙计,摇摇头。女人又问:那是女儿吗?伙计,摇摇头。这个女人很着急,但我买不起两个。伙计慌慌张张跑了。

38.足球羡慕篮球:真羡慕你,整天被人摸,整天被人踢。篮球:我羡慕你。被这么多人追,追我的人少了!偶尔也是拍马屁!

39.唱歌喜欢跑调,跳舞总喜欢踩脚,搭档见面捣乱,女生路过瞄准。哥们,你有很多优点和缺点——就是粗心,粗心,哈哈哈哈。

40、 他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,内向的他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个

2015精辟搞笑语录文案大全40.他爱上了自习课上坐在他前面的一个女孩。经过无数次的挣扎,性格内向的他递给女孩一张纸条:你好!我已经关注你很久了,所以我可以和你一起做。

朋友吗?就又回去做题了。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧, 我还有道题没做。

41.有位文学大师做了一副对联:三年大旱,仓空、孔敬、苍井空。马上,有人告诉下一副对联:十个雨天,烂房子,烂藤蔓,武藤兰。看过的人都很惊讶。

42.霍尔的媳妇怀孕快半年了,她反应很大。各种疯狂的呕吐导致她心情不好,所以她总是找我的茬和我吵架。有一天,我真的受不了了,于是我问她你到底想做什么?妙媳妇淡淡地来了一句:我要提前卸货。

43.高中的时候,学校不允许我随意出门。我的一个同学很成熟,有网瘾。每次出门,我都戴着墨镜,风衣,烟头在地上。拿着计算器,耳朵上拿着大屏幕手机,可以边走边大声喊:嘿,妈妈,老师说孩子做得很好!每次看门人高兴地送他放学。

44.一天晚上,妻子给丈夫讲了一个故事:一个男人被捕后,第一天就被严刑拷打,但他没有招;第二天,他用了辣椒水老虎凳,一动也不动。第三天,他用美人计,迅速坦白。这时,妻子问丈夫:如果是你,你会坦白吗?老公笑笑:直接告诉敌人,我不怕疼,别惹那些没用的,直接来第三招!

45.有个同事出差去外地谈事情,谈判破裂,他想坐飞机回去。他给经理发了一条信息,说:你什么时候回来?经理说,怎么样?他说:有机会。经理认为生意大有可为,于是回了信息说:机不可失,时不再来!然后他坐飞机回来,然后他听到办公室门外经理的吼声。

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