相信这个故事 ,黑木麻衣

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所属分类:亲情文章

相信自己,你就会成功

文本/古庙

相信自己能成功是不现实的,也是没有规律的,但是靠别人是达不到胜利的彼岸的,你想不努力就享受成功。当失败成为常态,你不知道下一步该怎么做,是继续沉沦还是迎头赶上。

周五上了专业课——构造地质学。我只能对自己说,没有最坏,只有更坏。整篇论文我只能做15分。交卷的时候看到了一大片“天窗/[/K13。感觉每天上课都白上,像木偶一样坐在那里,不听老师讲课,还经常和周围的同学聊天,浪费我的好时光。

这学期我考了三次,结果一次考的很差……。每次认真看书,做作业,不会超过两个小时。如果留在宿舍,我会睡觉,在图书馆看报纸,搬到教室的网吧。我现在的qq号码离太阳只有13天。太阳16级。刚进大学的时候才10级。

别的没学到。不知道事实,距离父母接受程度有多远,大家都懒。没有信仰,真的很无聊很痛苦,不知道自己的人生意义。但是每个人都有自己的责任,不考虑自己的责任,这不是人类的做法,应该唾弃。

再过一个多月,我就20岁了。就是在这个年纪,最后一支一口平定南越的军队开始成功,而我却在这里虚度青春。每次要认真做一件事的时候,心里都会有一个声音对自己说,明天,明天我一定努力。

但是:后天有那么多明天。少壮不努力,老大徒伤悲。往东走到海边什么时候回西方?我的意志品质太不尽如人意,承受不了这么重的责任,所以我选择逃避,不断逃避,但最后没有出路,最后不得不面对。

没有人能真正出生,以前没有,现在没有,以后也不会。那些说看破红尘的人是在自欺欺人。人不是不吃人间烟火的神。他们总有这样那样的缺点,所以不能生。最高境界无非是在出生和入世之间犹豫不决,但这样的人往往是孤独的。尼采就是这样的人。他疯了。

梵高就是这样的人,他自杀了;甘地也是这样的人,但他死在自己的信徒手中。是一种悲哀……。抬头望去,依然是满天繁星。看你的脚,不知道前面的路在哪里。你的梦什么时候会重现?想想你做了十几年的事,保罗。科恰金曾经是一个时代的偶像,他的人生充满了意义。东风起,百花齐放。

我听了陈升的《北京的一夜》。“我等了几千年。为什么我心爱的人没有回来?”。

我以前的好朋友也各奔东西。到现在,我只有节日期间的一句问候。我不是一个感性的人。我和朋友的关系只能是:“别来长相思,想看”……都没问题。只有把握现在,才能有未来,相信自己,才能成功。二十桥月夜,浪心荡,冷月无声。我是孤独的冷月。

相信自己,深呼吸,唱“明天会更好”;只要有梦想,就会有路。朋友面对清晨的寒风,将梦想发扬光大。

相信爱情,相信相遇

文字/若言

经济萧条。年前公司裁员三分之一,老同志留下。幸运还是不幸?每天被困在无尽的事情里。早上8点,我们开始用指纹打卡,各种规章制度,工作态度,适应新常态,迎接新挑战,工作计划,完成任务等。,并有周会和工作总结。

今天上午的会议,十点半到十二点半,很闹心,饿得咆哮。会后,天不早了,我没有回家。来回折腾很累。事实上,老同志中午不想回家。他们坐在办公室里写作,小睡一会儿。但是这样美好的时光对我来说是一种奢侈。我妈还在生病,我儿子会说:“我妈每天中午出门都会回来。”我儿子想让我回家只是为了吃我做的饭。他认为他父亲做的菜不好吃。做饭其实是一件很简单的事情,什么都不会发生?看你想不想做了。我就是不明白。我爸爸愿意做饭,但是做的菜很难吃。菜炒黄了,肉煮白了,就像没煮好一样。我也是一天比一天赞。我爸的厨艺水平也就那样。人已经尽力了,没有挖掘的潜力。让我们自己解决一日三餐的问题吧!说了这么多,还没进入正题。我想表达的是每天无尽的忙碌。

昨天是元宵节。芜湖称之为“过新年”。入乡随俗。从早到晚,鞭炮突然响了起来。晚上公司微信群里有各种祝福。天气预报说有雪,但没有飘下来。我希望下雪了。元宵节是一个浪漫的节日。

农历正月十五,花市灯火通明。

正月初一,又称上元节,是中国古代真正的情人节。这样一个浪漫的节日总是伴随着爱情。古代没有互联网,没有电话,没有电视,也没有人们交流的局限性,一切都很慢。比如穆欣的诗:“过去,太阳变化很慢,车、马、邮件都很慢,一生只爱一个人就够了。”我相信古人对爱情是忠贞的。刘兰芝升天青池,焦仲卿挂了东南枝,一男一女爱生死。我相信爱情的纯洁和深厚,朱良的同学们在同一张床上睡了好几年。汤显祖在《牡丹亭》“里写道,他深爱着。生可以死,死可以活。”爱与死就够了。“奈何桥等了三年哪一个死于九十九岁。”

再看看以前的人,对相爱的人忠贞不渝,这就像今天的人,别说三年三个月,他都忍不了,面对五彩缤纷的世界,生不答应,更别说死了。

现在快餐时代,爱情是奢侈的。快节奏的生活永远无法概括生活的精彩和宁静。婚姻本身的交易,合作,资源的匹配等等,都让婚姻变得不稳定。爱情是相互的,执着的,不是独角戏。再好的剧,也要有人配合,听,懂。“山中有树,山中有枝。”相信爱情,相信相遇,得到了真情,就该难过,不该高兴。

生活不相信眼泪。坚强

文本/情感纪录片天堂

我二哥从小跟我关系就不好,更别说什么鼓励的话了。然而,有一次他对我说:你够坚强。

我们每个人都会有自己的故事。而每次回想起这些年走过的路,我都无法忍受我所经历的。痛苦,同时也是背叛的感情,这种痛苦,像锋利的刀刃一样在我的心脏上韧性,有一段时间,让我感到窒息,一直想死。我不否认这些年我的身心痛苦和疲劳都少了。面对悲剧,我抱怨,厌恶,颓废,甚至想死。但是,自己的失望和自我完善,到最后,并不是现实的改变,而是自己已经渐渐脱离了这个社会。虽然我的病不是最悲惨的,但是因为我的性格,无论现实还是网络,我连一个可以倾诉的朋友都没有。当时我很压抑,崩溃了。没有人能想象我是如何熬过这些悲伤的。

10年,时间不长,但也不短。但在这10年里,谁能真正体会到一个病人是多么的悲伤和无助?

悲剧发生的时候有一种天要塌下来的感觉,一度在生死之间挣扎。那无数个夜晚,说不出话来,我不知道流了多少枕巾泪侍,也不知道度过了多少个不眠之夜。然而,谁会知道你的痛苦呢?谁会可怜你眼中的泪水?颓废过后,我还是要坚强。

13年,百度发现了自己的病,让我知道,活10年的概率只有65%。当时我有8年的病史,真的很迷茫。发了个帖子,不小心被江湖看到了。大家都知道江湖永远热情,即使他也是个拖油瓶病。他主动来看我之后(虽然后来我同意他来了),他也从来没说过他病了,回来后在论坛上透露了。

当时我是社交交流区的子页面,活动大厅的审稿人。第一,我在80岁讨论。在交流区和活动大厅,我发了一个类似请朋友帮忙的帖子。然后活动大厅的朋友,子页面的同事,家乡论坛的可爱朋友都选择相信我,在没有任何证据的情况下为我收集了五千多件。同时我也觉得自己很幸运,因为虽然生活给自己开了这么一个大而残酷的玩笑,但我得到了一份最珍贵的礼物,那就是爱情。一种爱,你不能触摸,但你可以用心去感受。从那以后,我是第一个接受梅医生免费药物治疗的人。可能是我的病比较复杂,然后老鹰接手了我的病。短短几个月,老鹰就慢慢治好了我之前最困扰我的脚底溃疡。但是因为我除了脚疮还有更麻烦的病,在这期间我完全把生命交给了老鹰,他开什么药我都吃到现在。当然,每个医生在初次接触一种疾病时,都不可能开出100%对症的药。这时,病人必然会有情绪。坚持治疗这么久,想放弃。我知道一旦我放弃了,最后就无法避免句号。那时候的我,并没有把自己气死,而是辜负了医生的苦心和苦心。

生病的时候还很迷茫,但不再颓废。去年11月,有网友给我介绍了一个剑位,让我在脱离社会十几年后终于找到了一个重新开始的起点。今年3月,被剑位同事介绍到另一个剑位,两个剑位让我很累,不体面,但我还是坚持下来了。总的来说,我是从义坛认识萧珊和杨洋的。我也知道和他们比起来,我的情况好多了。然而,萧珊可以在网上为自己找到一些改变,杨洋也可以用自己残疾的身体努力学习编程,为自己增值。因为我比他们更能控制自己的身体,难道我不应该更加自力更生吗?

覃逸是一个充满正能量的论坛,但毕竟覃逸不是慈善机构,它能给予的帮助非常有限。所以,我觉得如果真的不是完全不能动的情况,我应该给自己制定一些计划。另外,来过这里求助的郑成舟和林不是边治疗边工作吗?所以,不要一直把自己当病人。其实很多事情还是可以做的,看我们是否愿意走这一步。

在这里,作为一个同样可以拿到残疾证的人,我希望所有迷茫的患者都能找到自己的出路,重新书写自己的新生活。人生不会怜惜眼泪,更不会后悔流泪。要坚强!

相信自己

文/石河子水

初冬的夜晚是那么的缓慢而漫长,早黑晚亮,就像一条盲隧道,让人像飘入大海的树叶一样进去,不知所措,令人害怕。

躺在床上,一会儿看文章,一会儿睡着,一会儿莫名其妙醒来,等不到破晓破窗,人就沸腾了,嘶嘶作响。连一个梦都没有,脑子是空的,空的像死人的眼睛,充满了不宽容和舍不得离开。

疯狂的北风呼啸了一夜,冷雨和黄叶落在玻璃和铁皮上,仿佛要砸碎这个世界。这种场景已经消失很久了,只有小时候。今年会是个寒冷的冬天吗?喜欢大雪封门的日子,喜欢全家人围着火炉的夜话,喜欢冬天农民特有的烟熏味,喜欢世界寂静的时刻。

曾经有过质疑自己过去的时候。从领域的鞭影里走出来,学习,欣赏,选择,奋进,真的是激情澎湃,雄心勃勃。但是,我创造了什么,留下了什么,除了受伤的回忆?

风还在吹。根本不代表要砍。估计室外温度接近零度,因为听到窗外雨滴显得很重……

但是,我总想做点什么,总想对得起关心我的人。我不想固定一个形象,我想尝试很多东西。我深信人的潜力是无限的。为什么人不能活得像秋天一样绚烂,然后无怨无悔地为寒冬骄傲?

我相信命运,更相信自己。相信命运就是相信法律,相信自己就是相信精通。人生有起有落,有起有落,有削尖的,有下沉的,有散烟的,有重大责任的,与其做萤火虫的哀鸣,不如做流星的闪亮。

悲伤只属于怨妇,抑郁只属于书生。漫漫长夜,寻寻觅觅,毛泽东浪打大海,小平走来走去,信念不变,何乐而不为?

破坏性,蚊子消失。冬天刚开始,风总会停。雪景多好啊!

仍然相信爱情

文本/吴荣

二十岁的时候,我喜欢看街上的婚礼彩车。每次看到新娘穿着漂亮的婚纱,我都特别羡慕。我渴望自己穿上婚纱,享受美好时光。但是大学刚毕业的时候,因为交朋友不小心染上了毒瘾。但是谁会嫁给一个吸毒者呢?

戒毒两年,在东北认识了一个年轻人。一天下午,他带了一大包红枣核桃去戒毒所看我。我感动的哭了。三个月后,我收到他的短信,他说,“吴荣,我知道你是个坚强的女孩。虽然我给不了你房子,给不了你山珍海味,但我可以给你一个依靠的肩膀。我很喜欢你,希望你能成为我的妻子。”那天我又被感动了。从此我只要在戒毒所受一点点委屈就会对他哭。我们在戒毒中心举行了婚礼,我终于穿上了婚纱。那一天,我终于成为了世界上最美的新娘。然而,过了半年的幸福,矛盾出现了。他可以接受我,但不能接受我做禁毒宣传,因为每次我谈到我以前吸毒时不光彩的一面,他都很反感。我们开始吵架,不说话,分开,最后离婚。离婚后我后悔了,因为我知道他的反对也是对我的一种爱,但是我没有勇气向他低头承认这个错误。离婚三年后,通过一个朋友的介绍,认识了另一个铁路职工。我们交往一年,第二年2月14号领了结婚证。那一刻,我发誓要好好经营我们的婚姻。甜蜜的一天刚过一个月,我在洗衣服的时候,发现他口袋里有吸毒的工具。那一刻,我的大脑一片空白。在证据面前,他承认自己有五六年吸毒史。为了帮他戒毒,我尽力了。两次失败的婚姻后,我安定下来,彻底反思自己。我终于意识到,我对爱情的渴望没有错,我对婚姻的追求也没有错。我的错误在于我的选择和管理。

虽然这只是我个人的故事,但我们在整个戒毒群体中都面临着爱情和婚姻的困惑。你看到的是我坚强的样子,却不知道我的内心还是很脆弱的。我渴望被关心,我也渴望被关心。我更渴望有自己的家,我会选择婚姻,因为我相信爱情。我相信总会有人包容我的缺点,接受我的过去。

相信爱情是一种幻觉

文本/戴高山

好几天了,公司电梯门上有两张找差异的图。我一直很好奇,为什么到了五楼之后,在一楼电梯门口看到的图案都不一样。

朋友也可以帮我想想。为什么?是不是上下移动后格局变了?还是科学的魔力,产生了功能的幻觉?朋友们,其实我可以告诉你们——什么都没发生。只是我的眼光,影响了我的思想,产生了美好的误解!

那天和同事聊到这件事,说我太迷茫了!当时同事们还没明白我在想什么,我却突然醒悟过来拍着额头笑着嘲笑自己。原来电梯门是双层的,同时开关。不管人在电梯里还是电梯外,都觉得只是一扇门。

广告公司在每层电梯的外门贴上不同图案的图纸。从一楼到五楼,每层电梯外门的图纸都不一样。直观的眼睛告诉不思考的大脑有奇怪的想法——这个电梯只有一对门。为什么外部格局在上下移动后会发生变化?

没有!不是!其实什么都没变!我们的内门永远都是一样的,只是我们的外门层次不同!人很容易被直觉欺骗,否则就不会相信魔法是真的。

这是一个单纯的人,一个直觉的人,一个感性的人!让我们轻易地联想到爱情!

如果不欺骗年轻人,我发现真爱往往来源于最初的感情,然后很快就结婚生子。那时候我们很容易产生责任感,最后互相依赖到老。爱情的神奇力量并不多,我们慢慢的在彼此之间寻找共同点。也许我们会发现,对方的性格和缺点,让爱情从此显得不那么激烈,但家庭和责任却是永远不能放弃的。

如果我们太聪明,就不要让自己的感性和直觉欺骗我们,而是在打算结婚之前不断寻求爱情之间的共同点,这可能是不可能的。很多大龄青年或者单身男女,大多如此!这个世界上,没有绝对完美的幸福;而爱情充满了缺点,甚至是一种错误!但只要我们能直觉,能傻,这辈子也许就能幸福地走在一起了。

任何一个男人或女人,都不可能在最终做出结婚的决定之前,选择性地评价所有的异性。我们经常在极其有限的空间里遇见你。很多人的对象选择不能说是盲目的,但可以说是感性的,直观的,甚至是错误百出的。当然,有些人经过十几年的理性考验,终于结婚了。对于成功人士来说,这完全是浪费,浪费了很多年的努力。

对于失败者来说,这是一个严重的伤害。他们浪费了最好的青春,最后一无所获!爱情,本来就是知性的,感性的,不是透明开放的。当对方把自己的心、肺、肺呈现给你的时候,一切都只是一个血淋淋的标本!

所以,我想说的是:情人的出现,永远只是电梯里的那一对内门——。每天,我们面对的都是同样的事情。但是你的爱人陪你走过每一道外在的风景,时不时的改变!有一种发自内心的东西,是那么新奇奇妙。当她改变的时候,你可以傻傻的痴情,却永远体会不到那美丽的面纱。这就是幸福,随时寻找,风景无限。

我突然明白了,包含你的电梯内门,和你的爱人一样简单;并不一定是她的外表会陪你走过每一处风景,而是她的灵魂会点燃你的激情!

其实爱一个人就这么简单。不要分析太多,傻就好!

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